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有哪些吹牛吹大了的尴尬事？
村里有位王大叔，爱吹牛，说大话从不脸红。
王大叔年轻时就是如此。七十年代，村里的几个年轻人去外地拉煤泥。那时候农村人做饭取暖都用煤炭，后来又兴起烧煤泥，煤泥虽说质量比不上煤炭，没有煤炭受烧，比煤炭烟大，可比煤炭价格便宜，因此村里每年都有去外地拉煤泥的。拉煤泥用的是排子车，有牲口的套上牲口去拉，没有牲口的只好用人力。拉煤泥的地方离我们这有几百里地，来回得半个多月，带些干粮和水，带着被褥，晚上就铺上被褥休息，第二天天亮接着走。
王大叔和同村几个年轻人去外地拉煤泥。去时是空车，相对比较轻松，走得快；回来时是重车，走路就很吃力，走得慢。走了几天，他们带的干粮吃完了。怎么办？当时大家也没带什么钱。这一天傍晚，他们路过一个村子，看到村边地里种着红薯，于是大家就想到了扒几块红薯烤着吃。他们放下车子，很快从地里扒了几块红薯，就地捡了些柴火，烤起红薯来。当他们还没烤熟时，就被村子里的人发现了。这下坏了，村子里的人都出来了，围住车子不让走。这时王大叔站出来，大声说：我们走路饿了，扒几块红薯吃，又不是多大事，干嘛不让走。村子里的人说，你们这是在偷，如果告诉我们一声，也不是多大事。王大叔把外衣一脱，拍着胸脯说，我是俺村的村长，有什么事和我说吧！其实他根本不是村长，他这样说就是想诈唬一下人家。这时只见从人群里走出来一个中年人说，我也是这个村的村长，这件事情咱俩说。随后他冲着王大叔说，村长留下，你们几个走吧！说着指了指其他几个人。这几个人正不知如何是好，一听说让他们走，赶快拉起煤泥车就走。这时王大叔看大家伙都走远了，非常后悔，哭丧着脸对人家说，我刚才是在吹牛，我根本不是村长。人家说，是村长就是村长，现在还不承认啦？王大叔急得直跺脚，哭着说，实话对你们说吧，我根本不是村长。
王大叔拉煤泥吹牛说自己是村长闹出了笑话。可他不知悔改，照样吹牛。
在生产队干活时，王大叔总是偷懒耍滑。别人对他有意见，他总是发大话说，这些事情都是凡人做的，我做的都是大事，我以后要做英雄。瞧，他偷懒耍滑也有了高大上的借口。
那一年初冬时节，天上飘着雪花，大家都在地里出白菜。这时忽然听见有人喊，救人啊！快救人啊！有人掉进河里啦！王大叔正在村边转悠，一听见喊声，心里想，当英雄的机会来了。他飞快地向河边跑，他想这个机会一定不要错过。当他跑到河边时，初冬时节，天气已经非常寒冷，河面上已有些薄冰，他望着深不见底的河面，别说跳下去救人，吓得一屁股坐在地上。后面跑来的群众一个个扑通扑通跳下去救人，落水的人很快救上来。这时大家走过来，问王大叔，你不是天天嚷着要做英雄吗？怎么不跳下河救人呢？说得王大叔不好意思地低下头。
关于王大叔吹牛闹出的笑话很多很多，可他就是不知悔改，该吹牛还照样吹牛。这就是一个活宝，谁也拿他没有办法。
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我有两个同事特别能吹牛，几个人在那聊天说有家粥铺挺贵的，一个人吃早餐得4 5十块钱，在我们东北五线小城市确实不便宜了，这个时候他搭茬了，那才多少钱啊，你知道我在某某某粥铺吃早餐花了多少钱不？对方本身就挺烦他就说那不得两千多啊，普通人就能听出来人家说的不是好听的话了，没想到他来了一句那能够么？花了3千多，给人家整的只回了一句那可真多就没法说了。还有一次我们几个人说养孩子贵，奶粉尿不湿都是钱还不算感冒住院啥的，尿不湿一个月都得好几百，这小子来了一句那才多少钱啊，俺家孩子尿不湿用猫王的，一年得4万多块钱，俺们就和他分析了，猫王的尿不湿一片4 5块钱，你家孩子平均一天得用好几十片？他看没法解释了就说自己家孩子肠胃不好需要经常换。还有一个同事说自己以前开17米半大车的，有一次厂子不让卸货也不让进院没办法倒车倒了140公里，还说自己当过理发师，是中央电视台主持人还有嘉宾御用发型师，最有意思的一次是我们班组的司机请假了单位派他给我开车，中午吃饭吃自助饺子，他说他特别能吃，我也没合计就拿了3盘饺子，结果剩了一盘，我饭量都够小了能吃一盘，他那200多斤大体格子居然也吃一盘，让人家自助罚了钱了
朋友老林有爱吹牛的爱好，逢年过节几个朋友回家探亲访友，碰到一块总是聊上几句话。有一天的中午他约我们几位平时关系不错的朋友到了他家做客。
我们应邀按时到了他家，他早已在门前等候我们，见到我们如约而来，激动的他手舞足蹈。赶紧让客人们到餐厅就座，不大一会儿丰盛的午宴摆上了酒桌……。
然后他就迫不及及待的致祝酒辞，大家碰过三杯酒，酒过三巡后，他作为东道主，又给大家伙互相碰了一圈酒。这时他就开始借着酒劲飘然起来，大吹大擂的跟我们说他在外边混得不错，挣了不少钱，光银行存款就有200万，平时与人喝酒是茅台和五粮液，一般情况下喝得都是名酒，抽得是大中华烟。他就这样给我们绘声绘色、滔滔不绝的大放吹牛之语……。
这时我们其中的一位朋友，对他提出了责疑，说他经常招待客人用五粮液和茅台，为啥招待我们用泸州老窖酒？这一说问得他脸红耳赤无言以对，紧接着又有一位朋友说想借他十万元买房用，这又使他陷入了非常尴尬的地步。估计他确实也没有那200万的存款，只不过是想在众人面前吹牛而已。
从此以后朋友们在一块聚会时，再也不见他吹牛了，只是以谦虚的态度与大家聊天。
我表哥就是一个特别爱吹牛的人，每次打工回来，都说自己的非凡经历，很多人看到他是开车回来的，就相信了，其中也包括我的父亲！
九几年的时候，我家的经济条件非常的差，父亲没有出过远门，即使我们市里去的也是有次数的，听到表哥说自己喝红酒，抽雪茄，和大老板谈生意，尤其是几十万，几百万的生意，觉得和电视里差不多，就认为表哥混得很好！
尤其是那几年表哥回来抽得烟，父亲见都没有见过，抽了好多年烟叶的父亲，在表哥给他发了几根烟之后，更加确信不已！小心翼翼地把烟收起来，说以后慢慢抽，这时的表哥就告诉父亲，不用藏，这烟就几十块钱一包，不贵，下次过年带几根雪茄给父亲尝尝！
可每次回来见到父亲，都说忙忘记了，父亲当时也没有想多，觉得表哥是个大老板，忙一点正常！
父亲一直认为熟人好办事，尤其是表哥这种混得很好的人，多次给表哥说，以后遇到事，希望表哥帮一把，每次表哥都是拍着胸脯说没问题！
03年的时候，我姐大学毕业，没有找到合适的工作，主要是我姐学得是农科，而当时我姐找工作的城市，就是表哥那里。母亲就找到二姨，要来了表哥的电话号码，希望表哥能帮一下！
电话打通后，表哥听说我姐也在他那边，当时就犹豫了几秒钟，之后，说没问题，一定把我姐照顾好！
确实，表哥联系上了我姐，还帮我姐在那边租了房子（交了一个月的押金，三个月的房租），一再保证找关系，给我姐安排好一点的工作，但也让我姐留心外边的工作，遇到合适的，先做着，预防他那边不顺！
大半个月过去了，表哥那边一点消息都没有，我姐没有办法，就跑去卖房子，做销售，赚点生活费！
在我姐工作半年后的一天，表嫂突然找到我姐，让我姐归还表哥当时给她的房租，说自己现在和表哥已经过不下去了，表哥一天到晚打牌，以前还去拉一下货，现在连工作也不做了，就钻进牌堆里！
我姐疑惑了，就问表嫂，表哥不是有自己公司吗？而且每次回家还开着轿车呢？
“那都是假的，你哥吹出来的，车是他朋友的，每次回去我们面子，提前给人家打招呼，借来的！”表嫂尴尬的说。
听到表嫂这样说，我姐也挺尴尬的，没有再说什么，把表哥当时付的钱，还给了表嫂！
原来一切都是假的，表哥为了面子，每年回去都说大话，吹牛，说自己混的多好多好，那只不过是自己看到，或者想象的而已！
很多人说大话，吹牛皮，只不过是为了一张面子而已，可这样真的有面子吗？这样做只会让别人更加看轻自己，不仅得不到面子，还会失去别人的信任。
☆樵夫剦猪☆
说是樵夫却不是天天砍樵的那种人，我们乡下人农闲时，特别是九冬十一月里，成群结队的去大深山老林中弄柴禾回去过冬除寒，生火做饭。几乎每一天鸡鸣起早上路，傍晚才能到家，中午饭就是几个馍馍头，集中放在深山唯一的一户房东家里，一来二去，大家都非常熟悉了，同行中有个外号叫做剦猪姥的牛皮大王，一下子引起了房东的注意了，于是就问:“您真的是剦猪的"？“那当然"！原来是房东家有一头猪要去势(剦割卵巢)，于是，房东在我们上山去的时候，在家里做好了饭菜，打好了酒招待我们三个人，当然是占了剦猪姥的光才能受到此种待遇了，我半明半白的说:“不好吧，咋个下场"？这个牛皮吹的有点太，剦猪姥根本就不知道怎么做，自己的猪也是请别人呢？这真是不吃白不吃的一个混混儿，等到酒醉饭饱后，他倒是真的干起来了，我们俩个假装捉猪，他一个人拿起茅镰刀磨了起来，房东见状便问;“师傅，你就用这个…"？他说;“刀具没带在身上，只能这样了"。房东以为他技艺一流，也没有再多说了，终究大深山里找个剦猪的不容易啊。哎！假戏真的开场了，只见他手舞足蹈，眼神儿却在对我暗示着什么，我灵机一动:“今天你得留意点心啊！千万别象昨天了"。房东急了:“昨天怎么说"？终于找到台阶下了，“他呀！昨天剦死了人家两头猪呢"！我的话一出口，房东立马打起了退堂鼓:“今天就算了吧，明天再说"，这个结果当然是剦猪姥所需要的，至于明天肯定是没有的了。
以前都说我们是摸着鹰酱过河。
跟在后面参考他们的武器装备来建设我们的现代化军队，核武，潜艇，五代机等等。
现在我们都说鹰酱负责PPT，我们负责实现。
鹰酱要搞电磁弹射，电磁炮。搞了很久，虽然出来了，但质量不过关，总是容易出问题。
我们马明伟院士带着团队不但搞出来了，还更好，更可靠。
鹰酱哭晕在厕所。
最近哪些梗让你笑出声？
天冷了，看着寒风中的狗子阿黄心里有点难受，这么冷的天阿黄还是没有衣服穿。奈何手头比较紧，我只能就地取材给阿黄做一件保暖裤，让阿黄在寒冷的冬季感受到一丝丝温暖。。。。看着阿黄开心的眼神，我心里也是非常开森~~~~~~~
本宝宝来回答吧，希望本宝宝分享的搞笑图和幽默笑话能给大家带来愉快好心情哈。
1，我：老板吹风机怎么卖？ 老板：120。 我：便宜点！ 老板：100不能再低了。 我：80好吗？学生没多少钱！ 老板：行吧。 顿时菊花一紧，感觉要被宰。 我：糟了老板，今天忘记取钱身上只有65怎么办？ 老板：啊！算了开门第一笔生意亏本卖你算了，看你也没钱。 我掏出一张100，老板嘴角瞬间开始抽搐。
2，男入厕，隔壁问：你来了？男说：是啊。隔壁又问：来干吗啊？男气曰：拉屎，来这能干吗？隔壁问：啥时走啊？男想：有病！拉完就走！隔壁再问：一会你来我这里一下好吗？男惊：靠原来是同性恋！大骂：你他妈的去死吧，变态！隔壁说。嗯，先挂了，一会再给你打过去，旁边来个傻Ｂ我说一句他接一句。
3，爱与恨之间究竟隔着什么，失恋青年苦苦跪了九九八十一天后，禅师告诉他隔着一个与；
4，老师问学生：“你学习这么差，将来怎么去找工作？”
“老师，请问你一个月多少钱工资？”
“3000多”
“呵呵呵，我家房子2栋每月收租6万，你跟我讲将来？”
5，第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。” 我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”
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